*СТРАНИЧКА ПЕДАГОГА-ПСИХОЛОГА*

ТИПЫ ХАРАКТЕРА ДЕТЕЙ И СОВЕТЫ ПО ВОСПИТАНИЮ

 ХОЛЕРИК

Вспыльчив, самоуверен и стремителен, мгновенно принимает решения, поэтому его идеи часто не продуманы, но очень интересны. Холерик очень подвижен, не переносит долгого ожидания, подвержен резким переменам настроения. Трудно предсказать, как он поведет себя в новой обстановке - реакция может быть самой разной. Ребенок-холерик - это ужасный непоседа и спорщик. Он решителен, настойчив и бесстрашен, может изменить свое решение в последнюю минуту с точностью до наоборот, любит риск, приключения. Эдакий мистер Фикс - не знаешь, что от него ждать в следующую минуту, да и он сам этого не знает в силу своей импульсивности.

Рекомендации:

Занятия и увлечения. Главное - повернуть эту бешеную энергию в нужное русло. Холерикам особенно рекомендуется заниматься подвижными видами спорта - это даст выход стремлению к лидерству, тренировки научат контролировать свои движения, рассчитывать силы. Холерику необходимо много жизненного пространства, чаще бывайте с ним на природе и не забывайте о том, что, предоставленный сам себе, бесстрашный холерик может запросто попасть в неприятное приключение. Лучше уж исследуйте незнакомые места вместе с ним.

Чтобы компенсировать излишнюю торопливость и невнимательность, помогите ему осознать, что часто качество гораздо важнее скорости. Ваш девиз - лучше меньше, да лучше! Для укрепления тормозных процессов занимайтесь с ним конструированием, рисованием, ручным трудом, рукоделием. Помните, что вам придется постоянно следить за тем, чтобы он проверял свою работу и доделывал ее до конца. Старайтесь не раздражаться, если он отвлекается, и всячески поощряйте любое проявление старательности и терпения. Учите его проговаривать сначала вслух, потом про себя этапы работы и следовать своему плану.

Общение. Особенно важно научить его налаживать отношения в коллективе - вы ведь не можете быть рядом с ним постоянно. Побуждайте ребенка анализировать свое поведение, разбирайте с ним конфликтные ситуации, обсуждайте книги и фильмы, проговаривайте варианты верного поведения.

Самоконтролю поможет и элементарный счет про себя, и дыхательная гимнастика. Покажите ему способ выхода накопившихся эмоций - пусть колотит спортивную грушу, бросает в угол подушку: все лучше, чем срывать гнев на людях.

Его стремление быть первым тоже можно использовать в мирных целях. Дайте ему роль объясняющего, учителя, и у вас будет хороший шанс, играя на самолюбии лидера, приучить его быть более терпеливым и внимательным. Только не пускайте это на самотек - постоянно подчеркивайте, что взрослый, опытный человек умеет контролировать свои эмоции и учитывать интересы других людей.

 САНГВИНИК

Живой, жизнерадостный, сильный и уравновешенный человек. В детстве это ребенок -"солнце" - обычно в хорошем настроении, любознателен, активен, умеет контролировать свои эмоции. Вырастая, производит впечатление решительного, оптимистичного, уверенного в своих силах человека. Легко сходится с людьми, приспосабливается к новой обстановке, в трудных ситуациях не теряет чувства юмора, оставаясь собранным и деловитым.

Сангвиники - эмпаты, то есть легко понимают других людей, не особенно требовательны к окружающим и склонны принимать людей такими, какие они есть. За власть не борются, но часто занимают лидирующее положение в компании. Дети-сангвиники на вопрос: "С кем ты дружишь?" - обычно отвечают: "Со всеми".

Но сангвиники часто не доводят до конца начатое ими дело, если оно им надоедает. Неинтересная работа наводит на них скуку, и они стараются поскорее избавиться от нее.

Рекомендации:

Занятия и увлечения. Сангвиникам тоже необходим подвижный образ жизни, но в спорте они не будут сильно стремиться к результату. Их интересует сам процесс, найдите ему хорошего дружелюбного тренера и не старайтесь сделать из него профессионального спортсмена вопреки его желанию.

Родители должны делать основной упор в занятиях на умении сосредотачиваться на выполняемой работе и доводить ее до конца. Конструкторы, паззлы, рукоделие, конструирование моделей и другие игры, которые требуют внимания и тщательности, помогут развить собранность и аккуратность. С сангвиниками можно быть требовательным и, конечно, не следует перегибать при этом палку. Вы вполне можете попросить его переделать заново работу и оценить самому результат.

Не стоит поддерживать сангвиника в его стремлении к частой смене деятельности. Помогите ему глубже изучить предмет, которым он занялся. Обычно таким детям важно помочь перешагнуть порожек очередных затруднений, и они с новыми силами примутся за работу. Если этого не сделать, ребенок так и будет бросать очередное увлечение, как только оно потребует от него непривычных усилий.

Общение. Обсуждайте с ребенком его отношения со сверстниками и близкими людьми, побуждайте его задуматься о том, что в его поведении может обидеть или обрадовать окружающих. Попробуйте заинтересовать его занятиями в театральном кружке.

 ФЛЕГМАТИК

Медлительный, усидчивый и внешне спокойный ребенок. Он последователен и обстоятелен в своих занятиях. В дошкольном возрасте играет с несколькими любимыми игрушками, не любит беготню и шум, зато любит покушать и поспать, в еде непривередлив. Его нельзя назвать фантазером и выдумщиком. Обычно с детства аккуратно складывает игрушки и одежду. Именно малыш-флегматик способен тщательно и добросовестно часами отдирать кусочки обоев в гостиной, не мешая взрослым заниматься своими делами. Но он способен устроить и скандал, если ему дали не его чашку или ложку, и вообще он недоволен, если что-то нарушает привычный распорядок дня.

Играя с детьми, предпочитает знакомые и нешумные развлечения. Долго запоминает правила игры, но потом редко ошибается. Не стремится к лидерству, не любит принимать решения, легко отдавая это право другим. Редко обижается, но уж если поссорится, то может навсегда порвать отношения с обидчиком.

Флегматик стремится создать упорядоченную систему организации всей своей жизни и взаимоотношений с окружающими людьми и миром. Стремление соблюдать традиции, экономность и расчет, стратегия и немногословие флегматика часто приводят к успеху. Но колебания и долгие раздумья там, где необходима быстрая и четкая реакция, часто сводят его достижения к нулю.

Рекомендации:

Занятия и увлечения. Не бойтесь доверять ребенку, он достаточно ответственен и основателен, чтобы выполнить порученное дело. Вашим девизом должна стать известная народная поговорка - тише едешь, дальше будешь. Правда, время от времени тормошите не в меру медлительного флегматика, чтобы он окончательно не заснул. Рассказывайте ему интересные новости из окружающего мира, развивайте творческое мышление рисованием, музыкой, шахматами. Его могут заинтересовать те виды спорта, которые не требуют быстрой реакции.

Общение. Крайне важно научить его понимать чувства и эмоции других людей. Разбирайте с ним мотивы поступков его сверстников, родных или любимых героев. Обсуждая, старайтесь, чтобы больше говорил он, а не вы, помогите ему сформировать свое мнение и защищать его, иначе он будет вести себя стереотипно, подстраиваясь под поведение окружающих и заимствуя их точку зрения.

С другой стороны, если вовремя не показать флегматику, что существуют люди с другими взглядами на жизнь, он будет добиваться, чтобы окружающие методично соблюдали все те правила, которые установил для себя он сам. Упрямого зануду - вот кого вы рискуете вырастить, если не научите его терпимости. Такая "белая ворона" может и не расстроиться, если большинство сверстников не общаются с ним. Тех, кто не хочет жить так, как он, флегматик спокойно причислит к категории "неправильных" людей, и не будет переживать из-за отсутствия внимания к своей персоне. Поэтому часто у других людей больше проблем с флегматиком, чем у флегматика с ними. Помогите ему научиться понимать и принимать взгляды, отличные от его собственных.

 МЕЛАНХОЛИК

Дети-меланхолики особенно нуждаются в поддержке и одобрении близких. Они очень чувствительны, обидчивы, насторожены ко всему новому. Меланхолик неуверен в себе, ему трудно самостоятельно сделать выбор.

Меланхолики теряются в незнакомой обстановке и совершенно не в состоянии постоять за себя. Малейшая неприятность способна вывести их из равновесия. Говорят они негромко, редко спорят, чаще подчиняются мнению более сильных людей. Люди с таким типом темперамента быстро устают, теряются, если встречают трудности, быстро опускают руки.

Все вышеперечисленное совсем не говорит о том, что меланхолики - несчастные неудачники. Многие из них сильны в литературе, искусстве, в профессиях, требующих большого внимания, душевной тонкости.

Внутренний мир меланхолика невероятно богат, ему свойственна глубина и устойчивость чувств. Он склонен к самокопанию и постоянно не уверен в себе. В детстве ведет себя, как "маленький взрослый" - очень рассудителен, любит находить всему объяснение, любит уединение. В постели долго мечтает и размышляет.
Часто производит впечатление замкнутого человека, обычно среди близких выбирает одного, с кем полностью откровенен; мягок и добр, делится с ним своими переживаниями. Для других оставляет фразу: "У меня все нормально". Разглашение его тайн может стать большой травмой и заставит еще больше замкнуться в себе.

Рекомендации:

Занятия и увлечения. Меланхолик с трудом включается в коллективные игры, но, сумев преодолеть себя, с удовольствием веселится вместе со всеми. Помогите ему включиться в игру, научите его знакомиться, порепетируйте первые фразы, с которыми он подойдет к незнакомым сверстникам. Убедите его, что неудача не делает его хуже остальных. Ваш девиз в общении с меланхоликом - "Людям свойственно ошибаться".

Для меланхолика важно постоянно получать поддержку близких людей. Хвалите, хвалите и еще раз хвалите, ищите даже в неудачах позитивные моменты. Например, если что-то не удалось, хвалите его за то, что он вообще решился заняться этим делом. Переключайте его внимание на результат деятельности, а не на оценку. Просите продемонстрировать вам его достижения, восхищайтесь и радуйтесь за него. Подчеркивайте, что вы уверены в его силах и знаете, что он сможет справиться с задачей. Говорите ему об этом, напоминайте о прошлых успехах.

Общение. Такие дети чаще всего чувствуют себя "белой вороной" в коллективе и страдают от этого, несмотря на то, что не испытывают большой потребности в общении. Неуверенному в себе меланхолику трудно войти в новый класс, участвовать в общих делах и развлечениях. Постарайтесь стать для него тем самым близким человеком, которому он может довериться. Не разглашайте его тайн, не критикуйте слишком сильно. Философствуйте вместе с ним, обсуждайте ситуации, которые вы наблюдали, демонстрируйте, что вам очень интересно слушать его рассказы о себе, его мысли об окружающем мире. Учите его находить выход из конфликтных ситуаций, отстаивать свое мнение, но ни в коем случае не давите на него.

КАК НЕНАВЯЗЧИВО РЕШАТЬ ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ С ПОМОЩЬЮ ИГРЫ

Приобретение навыков вместо решения проблем: как это работает.

Почти не встречается родителей, которые полностью довольны поведением своего ребенка — дома, в детском саду, в школе. Как решать повседневные трудности и более сложные проблемы — такие, как агрессивность, плохая концентрация внимания или низкая самооценка? Представляем метод, с помощью которого проблемы ребенка преобразуются в навыки и умения. Если их освоить — проблема исчезнет.

Поведение ребенка: как изменить? Освоить новые умения!
Детские проблемы проще всего разрешить, обучив ребенка определенному навыку, который необходим ему для того, чтобы справиться с проблемой. На первый взгляд может показаться, что все это — лишние тонкости. В конце концов, любому ясно: если человек обучится вести себя правильно, то вести себя неправильно он больше не будет. Но если мы говорим о навыках вместо проблем, то всем, как детям, так и взрослым, становится гораздо легче обсуждать тему конструктивно.
     Представьте, что вы — мама непослушного ребенка, и его воспитательница говорит вам:

— Ваш сын ведет себя с детьми агрессивно.
Какой будет ваша реакция на такие слова? Поблагодарите ли вы воспитательницу за то, что она привлекла ваше внимание к проблеме? Скорее всего, вам покажется, что вас обвинили, и вы начнете защищаться. Например, вы можете сказать:

— Дома он никогда себя так не ведет, наверное, это дети его провоцируют!
А как вы отреагируете, если воспитательница донесет до вас проблему по-другому? Например, так:

— Мы обсуждали Тома с коллегами и думали, что можно сделать для того, чтобы дела у него в саду шли как можно лучше. И мы пришли к выводу, что ему стоит развивать самоконтроль и научиться сохранять спокойствие даже тогда, когда другие проявляют к нему негативное отношение. Что вы об этом думаете?
Обезоруживает, не так ли? Какой в этом случае будет ваша реакция? Возможно, вам даже захочется сказать что-то вроде:

— Я и сама об этом думала. Ему точно не помешает побольше самоконтроля.
Когда речь идет не о проблемах, с которыми нужно справиться, а о навыках, которыми нужно овладеть, — говорите ли вы с самим ребенком или с его родителями — разговор становится гораздо более конструктивным.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ НУЖНЫЙ НАВЫК
        Когда вы начнете рассматривать проблемы как навыки, которыми нужно овладеть, вы довольно быстро научитесь видеть, над каким именно навыком нужно поработать ребенку для того, чтобы справиться с конкретной проблемой.
Допустим, ребенок нетерпелив и хочет всего и сразу. В этом случае вы, вероятно, скажете, что ему необходимо научиться ждать.
Приступая к определению навыка, вы можете облегчить себе задачу, задав такой вопрос: чему должен научиться ребенок для того, чтобы справиться с проблемой?
Поведение ребенка: как изменить? Освоить новые умения!
Размышляя над тем, какое умение поможет справиться с проблемой, вы всегда должны помнить о следующем правиле: умение должно заключаться не в прекращении нежелательной деятельности, а в обучении правильному поведению. Например:
если ребенок балуется с едой, ему нужно научиться не «перестать баловаться с едой», а есть правильно;
если ребенок слишком медленно одевается, то он должен научиться не тому, чтобы «не валять дурака во время одевания», а тому, чтобы одеваться быстро.

КОГДА У РЕБЕНКА МНОГО ПРОБЛЕМ?
«Но у нашего ребенка не какая-то одна проблема, у него их целая куча!» — так говорят некоторые родители после знакомства с методом обретения навыков. Вам будет легче, если вы будете думать о том, что ребенку просто надо овладеть несколькими навыками сразу. И если вам удастся определить соответствующие навыки, то перечень проблем превратится в список умений, которые ребенок должен приобрести.
Но мало кто из детей способен осваивать несколько навыков одновременно, поэтому следующее, что вам нужно сделать, — это решить, лучше вместе с ребенком, каким умением стоит овладеть в первую очередь.
В таком случае может быть разумнее начинать с самого простого навыка из списка — пусть это будет хотя бы привычка говорить «спасибо» после еды. Вероятность того, что ребенок успешно овладеет навыком, будет выше, а в результате он обретет уверенность в себе.

РАЗДЕЛЕНИЕ СЛОЖНЫХ ПРОБЛЕМ НА ЧАСТИ
Комплексное определение навыков, или работа с «большими» проблемами, может оказаться непростой задачей. Типичные примеры таких «сложносоставных» проблем — это низкая концентрация внимания, недостаток уверенности в себе, заниженная самооценка. Вы можете упростить процесс определения навыков, сперва разделив сложные проблемы на части, а затем преобразовав их одну за другой в соответствующие умения.
Возьмем плохую концентрацию внимания. Если перечислить все, что скрывается за этим понятием, и преобразовать в соответствующие умения, то у вас может получиться такой, например, список:
- Способность оставаться на одном месте на протяжении какого-то времени.
- Способность слушать, не перебивая.
- Способность дожидаться своей очереди.
- Способность поднимать руку, когда хочешь что-то сказать.
Умение «играть с другими детьми» — тоже пример сложного, комплексного умения, которым трудно овладеть, если не представить его в виде набора конкретных навыков.
Гарри был таким вспыльчивым, что в детском саду его определили во вторую группу. Это означало, что ему нельзя было играть с другими детьми без постоянного присмотра персонала. Когда Гарри спросили, чему он хочет научиться, он ответил: играть с другими детьми. Он хотел перейти из второй группы в первую и знал, что для этого ему нужно побороть свою вспыльчивость.
   Темперамент Гарри проявлялся в разных ситуациях. Хуже всего было то, что, играя с детьми на площадке, он мог неожиданно рассердиться и, например, столкнуть другого ребенка с лестницы. То есть ему нужно было научиться играть на площадке с другими детьми, не сталкивая их с горок, лесенок и качелей. Это достаточно простое и определенное умение, которое Гарри мог начать практиковать в первую очередь.
    Из соображений безопасности он начал тренироваться в здании детского сада. Раз в неделю ему давали возможность залезть на шведскую стенку в спортзале вместе с кем-то еще. Когда оба ребенка оказывались наверху, Гарри должен был показать воспитателю и другим детям, что он может какое-то время находиться там вместе с товарищем безо всяких проблем. После того как Гарри много раз продемонстрировал, что он на это способен, ему разрешили попробовать поиграть с другими детьми на уличной площадке.
    Его умение быстро совершенствовалось, и не прошло и месяца, как сотрудники садика поняли, что можно без опасений- перевести его из второй группы в первую. На практике этот перевод означал, что теперь Гарри разрешали выходить на площадку даже тогда, когда воспитатель еще находился в здании, помогая другим детям собираться на прогулку.

ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА: КАК ИЗМЕНИТЬ? ОСВОИТЬ НОВЫЕ УМЕНИЯ! 
Навык — это не способность не делать
Хочу подчеркнуть, что навык — это не способность не делать что-то нежелательное, а способность вместо этого делать что-то правильное. Это очень простой принцип, однако для того, чтобы применять его верно, нужна тренировка. Когда вы спрашиваете людей, каким, по их мнению, навыком должен овладеть ребенок, они, как правило, говорят так: «Он должен научиться не делать этого».
Как перейти от того, чего ребенок не должен делать, к тому, что он должен делать? Приведем пример.

— Каким умением должен овладеть Мэт?

— Он должен научиться не врать.

— Он знает, что ему не стоит выдумывать, но чему он должен научиться для того, чтобы этого не делать?

— Он просто должен прекратить выдумывать.

— Но вы же не хотите, чтобы Мэт вообще не фантазировал, правда? Ведь выдумывать что-то интересное — это искусство. А вдруг он в будущем станет писателем?

— Нет, я не имею в виду, что он должен вообще прекратить сочинять, но ему надо научиться отделять реальность от вымысла.

— Да, мне кажется, что для ребенка такой навык важен. Можно ли сказать, что Мэту нужно научиться различать правду и вымысел и уметь ставить людей в известность о том, что он имеет в виду в каждом конкретном случае?

— Да, он должен усвоить именно это, потому что его истории вообще-то интересны. Он просто не понимает, что должен объяснять людям при необходимости, выдумывает он или говорит правду.
   Начинать практиковать овладение навыками нужно с разговора между взрослыми, как правило, в отсутствие ребенка. Обсудите, какие навыки ребенку нужно освоить, чтобы избавиться от своей проблемы. После того как взрослые поймут, какой, на их взгляд, навык требуется ребенку, они должны предложить это ему.
Из книги "Навыки ребенка. Как решать детские проблемы с помощью игры" Бен Фурман

ДЕТЯМ НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ 

В 99 случаях из 100 причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми, является не ребенок, а РОДИТЕЛЬ. 

Хочется выделить эти слова в рамку и попросить Вас повесить на видное место в Вашем доме. Если ребенок Вас не слушается, причина в ВАС, а не в ребенке. Вам нужно разобраться именно в Вашем поведении, а только потом подумать, чем можно помочь ребенку. 

Итак, самая первая и главная причина – нехватка внимания. Как бы банально это не звучало. 

Подумайте прямо сейчас, как часто Вы обращаете внимание на своего ребенка, если он не кричит, не устраивает истерики, полностью действует так, как хотите этого вы? 

Обычно на таких детей мало обращают внимания. Ребенок чем-то занят, мама или папа занимаются своими делами. Это самая простая ситуация, которая всех устраивает, прежде всего родителей. 

Сегодня очень трудно уделять ребенку много внимания и времени. Родители обычно много времени проводят на работе. Тем не менее, Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно. 

Просто станьте для него другом, человеком, который любит его при любых обстоятельствах, и чтобы не произошло. Станьте тем, кто по-настоящему любит, ценит и поддержит в любой ситуации. 

Для детей самое важное и ценное – чтобы их любили. Растения тянутся к солнцу для того, чтобы жить. Также и наши дети, тянутся к тем, кто искренне любит их и ценит. Поэтому если вы не на словах, а на деле покажете им свою любовь, преданность, теплоту и заботу, они никогда не совершат поступка, который может вас огорчить. А принимая важное для них решение, они в первую очередь будут советоваться с вами, а не с друзьями. 
Многие считают и учат людей, которые еще на стали родителями, что жизнь после появления в семье ребенка никак не меняется. Это в корне неверно. С появлением в вашей жизни нового человечка изменяется все. Все, что раньше было на первом месте уходит на второй план. Ближайшие 15-18 лет самой главной заботой в вашей жизни являются дети. 

Дети – это самая большая радость, но вместе с тем, самая большая ответственность. Дети – это то, что останется с вами навсегда. Друзья, работа, мысли и убеждения, даже супруг или супруга могут приходить и уходить, дети же остаются навсегда! 
Самое сложное в воспитании и уходе за детьми – отказаться от некоторых, а иногда многих занятий, которые были важны для вас раньше. Постепенно вы откажетесь от всего того, что расходует ваше время. 

Многие супружеские пары, особенно те, кто прожил долгую совместную жизнь до появления на свет ребенка, считают, что можно совмещать развлечения, хобби, вести активный образ жизни, как и прежде, и быть прекрасными родителями. 

На мой взгляд, это глубочайшее заблуждение. Да, без детей Вы можете путешествовать, общаться неограниченное время с друзьями, подругами, родственниками, заниматься любимым хобби и прочее. Но когда появляется ребенок, наступает если ни конец этому всему, то, по крайней мере, временное затишье. Это абсолютно нормально и естественно. 

На самом деле, с момента рождения ребенка, ваша жизнь меняется. Все Ваши дела переходят на второй план. Прежде всего, вам теперь нужно заниматься вашим ребенком. Вы и только вы на 99% влияете на его характер, развитие, чувства и эмоции, в целом на то, как сложится вся его будущая жизнь. 
Каждый ребенок, и ваш – не исключение – нуждается во внимании. Это прописная истина, но не многие родители это понимают. А кто-то просто забывает. 

Внимание со стороны родителей – такая же потребность каждого ребенка, как потребность в еде и прогулках на свежем воздухе. Уделяете ребенку как можно больше внимания! Каждый день! Каждую свободную минуту! 

Как же дать столько внимания, сколько нужно ребенку? 

Конечно, само собой напрашивается ответ – увеличить количество внимания. Легко сказать, но трудно сделать! Да и как определить этот уровень? 

Мы все работаем, у нас много дел, и у мужчин и у женщин. Миллионы женщин во всем мире ежедневно ходят на работу, готовят завтрак, обед и ужин, стирают и гладят, убирают. Найдется еще тысяча дел, которые непременно нужно сделать! 

1. Милые мамы! Заведите привычку с сегодняшнего дня уделить каждому своему ребенку 15-30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, вместе приготовить кушать, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел Ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как это 15 -30 минут каждый день кардинально изменят Вашу жизнь и Ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что Вы делаете. Ведь только 15% родителей уделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком!!! Будьте лучше других 75%!!! 
Встаньте в один ряд с Лучшими Родителями Планеты!!! 

2. Планируйте свой день таким образом, чтобы Вам хватало времени и на работу и на семью. Делайте каждый день сначала дела, относящиеся к этим двум сферам Вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным. 

3. Самое важное, что у Вас есть – Ваша семья и Ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими. 
На работе главное качество, дома – количество! 

4. Всегда проводите свободное время с пользой. Например, когда я еду с ребенком в машине, я не включаю магнитофон. Для меня намного важнее поговорить с ребенком о его чувствах, планах, событиях в его жизни, чем послушать любимую песню или новости по радио. 

5. Когда ребенок хочет что-то Вам сказать, слушайте его внимательно. Вместо попытки слушать в пол уха, повернитесь к нему, оставьте все свои дела и слушайте внимательно! Не делайте вид, что слушаете, а именно слушайте! 

6. Всегда ездите в отпуск всей семьей. Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске. Да, есть доля логики в этом. Но! Отдыхайте от всех, т.е. проводите время наедине с собой регулярно. Для этого сделайте правилом в Вашей семье два раза в неделю на 1-2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот, и также поступайте сами. Проводите два раза в неделю время с собой и для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, сходите за покупками, в бассейн и т.д. А отпуск проводите всей семьей. Конечно, многие родители хотят отдохнуть от детей и побыть наедине друг с другом. Также делайте это регулярно и не привязывайте это к отпуску! 

Итак, самая распространенная причина плохого поведения – это борьба за внимание родителей. Как только ребенок начинает себя плохо вести, родители сразу же отвлекаются от своих важных и нужных дел и бросаются воспитывать дитятко. Если ребенок не получает нужного количества внимания, единственным способом заслужить это внимание он видит в непослушании! 

Вывод: ребенок нуждается в вашем внимании также сильно, как в еде или сне. Это нормальная потребность, которая просто необходима ему для нормального роста и развития! 

Избалованность: причины и способы ее избежать

Можно ли избаловать ребенка в раннем возрасте? Этот вопрос очень часто задают себе матери, обеспокоенные тем, что их проявления нежности и заботы о маленьком существе впоследствии могут привести к тому, что из ребенка вырастет эгоист. В принципе, отчасти они правы, потому что грань допустимого здесь очень зыбкая.

И все же недостаток внимания и любви для ребенка гораздо опаснее, чем его избыток. Именно об этом следует помнить "строгим" родителям, опасающимся избаловать ребенка.

Как отличить каприз от насущной потребности? В раннем возрасте ребенок не может капризничать — он просто не понимает, что это такое, так как в основном живет инстинктами. Если грудной ребенок, которому давали грудь несколько минут назад, плачем показывает, что голоден, значит он на самом деле голоден, а не просто капризничает. Совсем другое дело — повзрослевший ребенок, годовалого или более старшего возраста.

В определенный момент родители должны вспомнить о том, что ребенок — любимый член семьи, маленький человек, нуждающийся в любви, заботе и ласке, отнюдь не кумир и не божество, которому следует бездумно поклоняться.

Достаточно часто избалованный ребенок вырастает в тех семьях, где много "воспитателей". Модель поведения его при этом такова: в ситуации, когда его ругает или наказывает мать, он со слезами бежит к бабушке, и та, как правило, жалеет его, умиляясь проявлению детской обиды, или же просто потому, что не согласна с методами воспитания, которых придерживается мать. До поры до времени ребенок находится с бабушкой — вплоть до того момента, пока своим поведением не заставит ее повысить голос или отругать его. В этот момент и бабушка превращается во "врага", и ребенок бежит к отцу, деду, старшему брату, тете, дяде и т.д., то есть к тому из членов семьи, кто в данном случае кажется ему "хорошим". Так может продолжаться изо дня в день до бесконечности. В результате ребенок постепенно привыкает к мысли, что запретов для него практически не существует, и он всегда, в любом случае найдет одобрение своим поступкам у кого-нибудь из членов семьи.

Похожая ситуация складывается и в тех семьях, где ребенка воспитывают только отец и мать, но при этом родители придерживаются во многом противоположных взглядов на воспитание. Ребенок, как хамелеон, быстро приспосабливается к ситуации, и с возрастом вообще перестает задумываться над вопросом о том, что такое хорошо и что такое плохо. Если его ругает мама, он ищет и находит поддержку и одобрение у отца, и наоборот. Родители же разводят руками и обвиняют друг друга в том, что ребенок абсолютно неуправляемый.

В том случае, если ваши взгляды и принципы воспитания не совпадают, никогда не показывайте этого ребенку. Если мать за что-то ругает ребенка, отец не должен вставать на его строну, даже в том случае, если не согласен с матерью. Свое несогласие следует высказать наедине, ни в коем случае не демонстрируя ребенку своих противоречий. То же самое относится и к другим членам семьи.

Придерживайтесь одной стратегии воспитания — только так можно подавить проявления избалованности в их зачатке.

Для того чтобы предотвратить избалованность, следует также почаще интересоваться, для чего ребенку нужно то, что он у вас просит. Если он сумеет мотивировать свое желание, и эта мотивировка покажется вам существенной, значит, это — не каприз. В том случае, если ребенок не может объяснить, зачем ему что-то требуется, стоит задуматься о разумности требования.

Выполняйте только разумные требования ребенка, считайтесь только с его насущными желаниями — так вам удастся избежать в дальнейшем проявления эгоизма с его стороны.

Наиболее избалованными бывают дети, склонные к частым болезням. Это легко объяснимо: больной ребенок нуждается в гораздо большем внимании, теплоте со стороны взрослых. Он часто капризничает, и его капризам потакают, потому что не хотят расстраивать. Нередко случается, что всего лишь одного случая более-менее длительного заболевания оказывается достаточно для того, чтобы выздоровевший ребенок стал капризным, плаксивым и эгоистичным. Как вести себя с ребенком во время болезни, чтобы не избаловать его? Это достаточно сложный вопрос, и в каждом индивидуальном случае ответ на него может быть разным. Но следует помнить и то, что искренность ваших чувств, их теплота гораздо важнее их количества. Поэтому даже в случае болезни ребенка не следует резко менять своего отношения к нему, вести себя по отношению к нему так, как не вели себя в то время, пока он был здоровым. В том случае, если его желания — простой каприз, ни в коем случае не следует потакать им, даже если ребенок болен.

Больные дети часто очень болезненно реагируют, если родители отказывают им в удовлетворении их просьб. Читать морали больному ребенку, пытаться воспитать его — занятие бесполезное, которое лучше отложить до того времени, когда он поправится. В том случае, если больной ребенок настоятельно требует выполнить его каприз, нужно деликатно отвлечь его на что-нибудь другое, не говоря жесткое "нет", не читая нотаций, но и не потакая.

В сознании ребенка может укрепиться мысль: когда я болею, мне все можно! Соответственно, при выздоровлении эта модель трансформируется в свое логическое продолжение: если мне разрешали это раньше, то должны разрешить и теперь!

Больной ребенок нуждается в ласке и внимании. Будьте ласковы с ним, говорите ему больше нежных слов, но в том случае, если нужно сказать "нет", никогда не говорите "да". Пусть ребенок усвоит, что понятие "нельзя"—это понятие безусловное.

ПРОФИЛАКТИКА ИСТЕРИК

Как приучить ребенка слушать и слушаться

Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется – профилактика истерик, и главные направления здесь следующие.  Подумайте о причинах. Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина – или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. В частности, поскольку истерика – это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.  Алгоритм – «Семь шагов». 

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? – Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи, как гудит машина! – Замечательно!» – вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он учится вас слушать. 

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше – прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали – он должен придти. Сразу не идет – повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!», – и поцеловать! 

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка – в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну, поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову: «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» – то скоро ребенок начнет вас понимать. Это – важно!

  Шаг 4. Требуйте минимум. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы... Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно... – Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали. Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих – свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка – сами. 

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже хочется. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин – скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы – воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку. 

Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите к более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными. 

Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил). Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться – перед вами уже взрослый человек. Вы – воспитали взрослого, ответственного человека!​

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ РЕБЁНКА:

УПРАЖНЕНИЕ «СОЛНЫШКО»
Это упражнение можно считать и диагностическим, и коррекционным: оно работает на повышение самооценки ребёнка и хорошо показывает, насколько в сознании ребёнка закрепились те или иные представления о себе.
   Для его выполнения потребуется альбомный лист, фломастеры или карандаши.
 Попросите ребёнка нарисовать солнышко с лучами. Никаких требований к рисунку не предъявляется, ребёнок рисует солнышко где угодно в пределах листа и чем ему нравится.

Пусть ребёнок немного расскажет о солнышке.

— Солнышко — какое оно?

— Яркое, жёлтое, красное, доброе, тёплое, радостное…

— А теперь представь, что солнышко — это ты. У солнышка твоё имя.

Пусть ребёнок подпишет, если умеет, своё имя на солнышке. Если писать он ещё не умеет, то имя подпишите сами. У солнышка обязательно должны быть лучи. Если их немного, то подрисуйте до 7-9 лучиков.

— Ты перечислил, какое солнышко замечательное: тёплое, светлое, доброе… Давай подпишем каждый лучик солнышка, называя какое-то твоё замечательное качество. Какой ты?
  Ребёнок может не сразу ответить. Помогите ему, сказав, например: «Я считаю, что ты добрый. А ещё какой?»

Каждое названное вами или ребёнком качество подписывается вдоль лучика. Задача: постараться, чтобы каждый лучик был назван. И позвольте ребёнку немного пофантазировать, прихвастнуть. Не возражайте, даже если считаете, что это качество или привычка у него не развито или вообще отсутствует. Так вы сможете услышать, что ребёнок считает своими достижениями. «Я мою посуду… Убираю игрушки…». Запишите всё, что услышите, пусть и делается это порой со слезами или даже скандалом. Не нужно реплик: «Да, это делается, когда тебе десять раз скажешь…» и т.п.. В упражнении «Солнышко» мы работаем только на позитиве.

Интересна реакция родителей, которые видят на занятиях, как меняется настроение ребёнка. На одном из последних занятий мама 5-летнего Андрюши спросила, можно ли дома нарисовать это солнышко на большом листе и прикрепить на стену.

Можно, конечно, можно! А ещё можно,даже нужно, попросить всех, кто знает ребёнка подписать лучики этого солнышка. Можно добавлять лучики каждый раз, когда вы заметите в ребёнке что-то, за что его нужно похвалить. Лучики может добавлять и сам ребёнок.

Одно очень важное условие. Как бы вы ни сердились на сына или дочку, в чём бы они ни провинились, наказывая их, никогда не упоминайте в этот момент про ваше рукотворное солнышко.

Поверьте, одна невинная вроде фраза типа «Ты же солнышко, а так поступаешь…» способна разрушить весь эффект упражнения. Проступок, без сомнения, требует разумного наказания, но никак не перечёркивания того, что ваш ребёнок — ваше солнышко.

И ещё один вариант выполнения упражнения «Солнышко». Он выполняется тогда, когда нарисовано солнышко ребёнка. Предложите ему нарисовать подобное солнышко для бабушки или папы, для сестрички или воспитательницы в детском саду. Пусть это будет подарок на день рождения или просто приятный сюрприз.

Мы все хотим слышать добрые слова, но этому нужно учить. Пусть это несложное упражнение «Солнышко» поможет Вам в создании тёплой и душевной атмосферы.

КАК ПОБЕДИТЬ ДЕТСКИЕ СЛЕЗЫ?
Почти все маленькие дети на свете любят пopeветь. Не стоит думать, что ваш малыш плачет в исключительно редких случаях. Это просто негуманно по отношению к большинству родителей, которые годами продумывают стратегии успокоения рыдающих наследников. Если вы мама, папа или бабушка капризы, значит, эта инструкция написана именно для вас.

Первый и самый действенный способ успокоения плачущих детей прост, как все гениальное. Их не нужно успокаивать. Понятно, что материнское сердце щемит, материнские руки трясутся, а материнские уши болят от децибелов. Страдайте. Но молча. Лишенное вашего внимания дитя через какое-то время сообразит, что это самое внимание можно заполучить другим способом и наверняка успокоится. Собственно, основная задача мамы в данном случае — продержаться какое-то время, не сорвавшись в картинные утешения вида «ой, бедный мой, сейчас мамочка пожалеет». Не переживайте, «ваш бедный» не проглотит язык, не «зайдется», да и психике страдальца ровным счетом ничего не грозит. Продолжительный рев — не более чем попытка манипулирования родителями: ребенок плачет для вас в надежде получить желаемое. «Не хочу мыть руки», «хочу, чтобы купили коня и грузовик», «ни за что не буду есть овсянку» — совершенно не важно, против чего идет протест.
Ребенок должен понять: требовать нужно по-другому, потому что плач ни за что не принесет положительного результата. Разумеется, способ «невмешательства» (как и все остальные приведенные здесь варианты) ни в коем случае не должен распространяться на ситуации, когда ребенку больно, страшно или грустно.

Еще одна хорошая физическая мера воздействия — изоляция плаксы по месту жительства. Так, если малыш удумал рыдать в гостиной под сочувствующими взглядами папы, бабушки и прочих родственников, будет разумным отвести артиста в детскую, тем самым лишив его благодарной аудитории. Это обязательно должно сопровождаться утешительной речью вида «немножко посиди у себя, а когда успокоишься, снова приходи к нам». Помните: закрывать дверь детской комнаты нельзя! В противном случае малыш может почувствовать себя наказанным, а наказывать за слезы недопустимо.

На втором месте — юмор, ведь с точки зрения статистики дети веселых родителей менее всего склонны к драме. Все что вам нужно — это придумать какой-нибудь смешной ритуал по изгнанию капризов. Капризы можно затягивать в пылесос (ну-ка, давай-ка мы твое плохое настроение пропылесосим), легонечко в шутку выбивать хлопушкой для ковров (папы! без энтузиазма!), смахивать щеточкой для пыли, защекатывать и даже смывать душем. Единственное условие — действовать нужно стремительно, потому что если детская истерика уже успела дойти до высшей точки, тыкать в ребенка пылесосом не только неэффективно, но и абсолютно негуманно.

«Отвлечь» — самый старый, самый надежный, но заодно и самый труднореализуемый способ борьбы с плаксами. Традиционное «ой, смотри, птичка полетела!» сработает только в том случае, если детке действительно будет на что посмотреть. «Отсутствие птички» необычайно разочаровывает, и единственное, что действительно летит в этом случае, — это родительский авторитет. Поэтому быстро включаем голову и начинаем фантазировать. Вариантов множество — от «только что на кухне был слон и сказал, что под твоим стулом лежат две конфеты» (само-собой, конфеты нужно положить под стул заранее) до «ой, кажется, от слез у тебя начал расти хвостик» (как правило, малыши немедленно бегут к зеркалу, чтобы разглядеть рудимент на собственной попе, крутятся там какое-то время и в процессе успокаиваются).

Ну уж ладно, мамы, так и быть, жалейте, не стесняясь! Что там у вас случилось? Мальчик плачет, потому что его заставляют мыть руки? «Ах, бедный ты наш горемычный!
На кого ты нас покидаешь и идешь в эту страшную ванную комнату? О, как несправедлив этот мир, в котором придумали мыло и полотенце! Как предательски жалки крохотные твои ладони под мощными струями городского водопровода!» Мамы, сочувствуйте увлеченно! Шестидесятисекундной мизансцены вполне хватит, для того чтобы слезы у ребенка высохли и он уставился на вас в молчаливом изумлении. Еще каких-то 10 секунд — и малыш начнет улыбаться и хохотать, а ведь именно этого мы и добивались. Успехов!

Как успокоить ребенка: 13 действенных способов

Прежде чем рассказывать о том, как успокоить ребенка и как бороться с его капризами и истериками, хочу напомнить главное: ребенок имеет право плакать, когда ему грустно, когда он устал, обижен или просто так. Эти слезы важны и нужны, поэтому в большинстве случаев стоит дать малышу поплакать.

И все-таки, иногда взрослым важно, чтобы ребенок не плакал. Хотя истерику остановить практически невозможно, можно не дать ей начаться. Как это сделать:

1. Напомните о важном деле, для которого нужно отложить плач. ("Давай ты попозже поплачешь, а то скоро солнышко сядет, и если ты будешь долго плакать, мы не успеем погулять".) Важно, что вы не отнимаете права малыша на слезы, просто просите немного подождать. И многие дети соглашаются на такую уступку и успокаиваются.

2. Осознанный плач. Попросите ребенка плакать тихим голосом (например, чтобы папу не будить) или плакать низким голосом (чтобы у мамы голова не заболела). Если он послушается, настоящего плача уже не получится. Скорее это будут вокальные упражнения, которые быстро прекратятся.

3. Пропущенный каприз. Незамеченное, неподпитанное чужим вниманием плохое настроение может и само собой пройти. Но помните, что легко ошибиться и проявить равнодушие там, где необходима забота и участие. Помогите ребенку "перепрыгнуть" через каприз и успокоиться. Например, малыш протестует против одевания, а вы его спросите: "А как ты думаешь, появились уже листочки на нашей березке? Пойдем, посмотрим".

4. Попробуйте поторопить ребенка задорным "быстро-быстро", чтобы он не успел придумать возражение. Хотя это работает только с малышами. Дети постарше успеют сообразить что к чему.

5. 3аговорки. Работает в основном с малышами, но зато независимо от состояния ребенка. Суть метода — говорить, говорить, говорить. И тогда собравшийся заплакать кроха прислушается и забудет о плаче, а болтающий ногами и нежелающий одеваться карапуз замрет на несколько секунд.

6. Успокаивание капризного ребенка можно перевести в щекотание или что-то смешное. Не подходит при начавшейся истерике.

7. Попробуйте отвлечь малыша. Про "Смотри, птичка полетела" знают все мамы и, особенно, бабушки. Можно еще по-другому: "Ой, что это у тебя, ресничка на глазу, подожди сейчас вытащу, а то она мешает плакать".

8. Повзрослевшего и поумневшего ребенка можно отвлекать не мифической пролетевшей птичкой, а вполне материальным сюрпризом. Так, плачущему, находящемуся на грани истерики ребенку скажите: "А кто там на кухне шебуршит, мне кажется это мышка или ежик, пойду посмотрю..." Важно прийти на кухню первой и оставить на столе картонную мышку или пробкового ежика.

9. Иногда достаточно озвучить ребенку, что он чувствует, чтобы повод для плача исчез. Например, скажите: "Ты расстроился из-за того, что мы не смогли пойти гулять", и малыш поймет, что вы неравнодушны к его несчастью.

10. Придумайте смешной ритуал. Например, как только малыш соберется заплакать — включайте фен, чтобы сушить его слезы. Или пылесос, чтобы почистить ребенка от капризов. Не используйте предложенные решения, если ребенок боится звуков бытовых приборов.

11. Можно вот так реагировать на капризную и недовольную рожицу: "Ой, какой-то монстр пришел страшный. Монстр, уходи! Где мой славный малыш, когда же он вернется" Но стоит помнить, что всегда, когда вы рассчитываете на чувство юмора, нужно быть очень чутким к состоянию и настроению ребенка.

12. Таблетки от плохого настроения (или витамины смеха, если слово "таблетки" вам не нравится) учат ребенка постарше контролировать свои эмоции. В качестве таких таблеток используйте что-то вкусное, любимое ребенком, но иначе недоступное — мармеладки, драже, изюм в шоколаде. Ребенок капризничает — предложите ему такое лекарство. Важно, чтобы малыш знал — если лекарство не подействует, больше его предлагать не будут.

13. Иногда достаточно крепко обнять ребенка, поцеловать, сказать, как вы его любите. Любите даже такого — с заплаканной мордашкой, хлюпающего носом, скандалящего и ноющего. Ничто так быстро и надежно не высушивает детских слез, как теплота и доброта

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ - 7 советов

Искусство воспитания состоит не в том, чтобы побеждать ребенка, а в том, чтобы боя как такового не возникало, а у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Этот метод называется профилактика истерик, о нем и пойдет речь в статье.
Подумайте о причинах
Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина, или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. Поскольку истерика - это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах подобного поведения.
Важен ваш пример
Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак, - очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье порядок естественным образом уважается всеми взрослыми, то ребенок, скорее всего, впитает привычку убираться на уровне элементарного подражания.
Приучайте ребенка вас слушать и слушаться
Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Лучше это делать последовательно, от легкого к трудному. Самый простой алгоритм - "Семь шагов".
 Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому. Никита любит хлопать в ладошки. "Как Никита хлопает в ладоши? Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! Замечательно!" - вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.
 Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью. Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше - прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали, он должен прийти. Сразу не идет - следует повторить, но добиться. Обратите его внимание и попросите приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: "Когда мама зовет, надо приходить сразу", - и поцеловать!
 Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка, в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все. Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка "Ну поиграй со мной!" будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к фразе "это важно". Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: "Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!" - то скоро ребенок начнет вас понимать.
 Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все. Ребенок уже достаточно подрос, чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно. Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими. Если ваших просьб слишком много и ребенок не успевает за ними, либо вы не имеете поддержки окружающих, то тогда делайте то, что хотите от ребенка, сами.
 Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок выполняет их, когда ему несложно. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У малыша не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин - скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы воспитатель, поэтому ваша задача - удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.
 Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания. Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям.
 Шаг 7. Демонстрация результата. Просите, чтобы ребенок показывал вам результаты выполненной работы. Когда малыш научится уже и этому, вы можете гордиться - перед вами взрослый ответственный человек.

8 способов договориться с ребенком

1. Объясните. Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните. Фразы «Я же тебе сто раз говорила! Ну, сколько можно говорить - не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются. Объяснения, к примеру, могут звучать так: «Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм». «Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть». «Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать».

2. Предложите выбор. Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например, ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп? Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку? В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он решает не только про выбор конфеты, но и про сам суп.

3. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал? Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи!!! Было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать.

4. Обозначьте ребенку суть проблемы/констатируйте факт. «Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются». «Ты до сих пор не одета… Кажется, наша прогулка в лес откладывается». «Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

5. Узнайте мнение самого ребенка, как решить данную ситуацию. Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию. "Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть."

6. Пойдите на поводу у ребенка. Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло. Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали.

7. Включитесь в игру ребенка. Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу.

8. Предложите альтернативу. Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу – игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста. Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайней редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин!

     КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА НЫТЬ:

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Ребенок постоянно ноет: «Мама, хочу мороженное», «Мама, не хочу ложиться спать»… У каждого родителя есть свой список таких «хотелок-нехотелок». Очень настойчивые и находчивые малыши устраивают истерики, катается по полу или просто постоянно ноют «хочу, хочу, хочу». Как отучить ребенка ныть и справиться с детскими истериками?

Детское нытье – это поведение, которому дети могут научиться в любом возрасте. Ребенок может продолжать вести себя так, потому что однажды в минуту слабости вы уступили и, например, позволили ему лечь спать на полчаса позже после того, как он попросила вас об этом в восьмой раз.

Если ребенок постоянно ноет, это можно исправить – и в младшем возрасте, и в подростковом. Есть один чудодейственный способ, как бороться с детскими «хотелками». Он прекратит детское нытье и убережет вас от детских истерик.

Способ отучить ребенка от нытья и уговоров состоит всего из одной короткой фразы: «Спросил - ответили». Принцип очень простой. Когда семилетний ребенок просит разрешить ему выкопать огромную яму на участке перед домом и получает в ответ «нет», скорее всего, он вернется через пять минут и снова начнет просить вас, но на этот раз вооружится словом «пожалуйста», чтобы убедить вас в том, что он очень-очень хочет выкопать яму. Вместо того чтобы повторяться или читать лекцию, прекратите нытье ребенка, наладив с ним зрительный контакт и следуя этим инструкциям.

Шаг первый. Спросите: «Ты когда-нибудь слышал о принципе «Спросил – ответили»?». (Ребенок, вероятно, ответит отрицательно).

Шаг второй. Спросите: «Ты задавал мне вопросы по поводу ямы перед домом?». (Он скажет «Да»).

Шаг третий. Спросите: «Я ответила на твой вопрос?». (Ребенок, наверное, скажет «Да, но я хочу ...»).

Шаг четвертый. Спросите: «Я похожа на маму (папу), которая меняет свое мнение, если просить ее снова и снова?». (Скорее всего, ребенок уйдет, возможно, расстроенный и займется чем-то другим).

Шаг пятый. Если ребенок снова попросит вас об этом, просто скажите: «Спросил – ответили». И больше никаких слов! После того как вы овладеете таким способом, это будут единственные слова, которые вам придется говорить в ответ на уговоры и нытье вашего ребенка.

Как отучить ребенка ныть: важные советы

- Если для борьбы с нытьем ребенка вы решили использовать метод «Спросил – ответили», обязательно следуйте ему. Если ваша четырнадцатилетняя дочь полна решимости добиться от вас разрешения на пирсинг брови, будьте стойкими и непоколебимыми. Если вы продолжите снова и снова отвечать на ее просьбу – или, что еще хуже, будете менять свой ответ – это укрепит ее в мысли о том, что ее уговоры эффективно действуют на вас. Но если вы будете последовательными и станете терпеливо придерживаться выбранного метода, ребенок в результате сделает выводы, и вы увидите положительный результат!

- Практикуйте метод «Спросил – ответили» вместе с мужем и привлекайте других членов семьи или друзей, которые могут сталкиваться с нытьем и уговорами вашего ребенка. Когда дети осознают, что невозможно добиться положительного ответа, уговаривая вас десятки раз, то поймут, в чем дело, и откажутся от своей тактики.

- Специалисты считают, что этот метод хорошо работает при взаимодействии с детьми с проблемами общения (особенно с аутизмом). В дополнение к нему они предлагают использовать блокнот или доску и записывать детские просьбы, если они повторяются неоднократно (конечно, учитывая уровень развития у детей навыков чтения). Или рисовать картинку. Затем, когда ребенок спросит вас еще раз, покажите ему блокнот или доску и напомните, что он уже обращался к вам с просьбой и получил ответ. По возможности разговаривайте меньше и будьте последовательными в своих словах, чтобы помочь ребенку понять связь одного и другого, так он научится прислушиваться и уважать ваши ответы.

Когда у вас проблемы, обнимите своего ребенка.

Тогда вы поймете, если он рядом, жив и здоров,

у вас нет проблем.

Все остальное просто мелочи жизни!

 ДЕТСКИЕ ИСТЕРИКИ И ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ 

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами «ХОЧУ!» или «НЕ ХОЧУ!», который трудно выдержать взрослой психике.
  Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.
Если ребенок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтоб ему это предоставили – это требование.
Если ребенок точно знает, чего он не хочет – это протест.
Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает – это капризы.
 Причины, по которой капризка посещает ребенка:
- переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений)
- недомогание
- чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких)
Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать положить — что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «давай прогоним капризку» Подробнее о ритуалах здесь: «Ритуалы в жизни ребенка и семьи»
Если это требование или протест.Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто ее просто не провоцирует.
ПРИЕМЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ИСТЕРИКИ типа «Хочу то, чего нельзя», то есть ИСТЕРИКА - ТРЕБОВАНИЕ 
-Прием «с глаз долой»
Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек
-Прием «Переключение внимания.»
Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. У меня на этот случай всегда с собой были мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешевые заводные игрушки. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.
-Прием «разрешаем, но бдим»
Ножницы – так-то опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ваш ребенок за день. Подумайте, чем вызвано Ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребенка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?
-Прием «условное соглашение»
Формула приема «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть» Подробнее о применении приема можно почитать здесь: «Не говорите ребенку «Нет»
-Прием «Предварительный договор».
(Будет работать только при неукоснительном соблюдении. Стоит один раз пойти на поводу у ребенка и отменить договор, и дальнейшее использование приема невозможно) С трехлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: » Если ты хочешь, мы зайдем в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».
 ПРИЕМЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ИСТЕРИКИ - ПРОТЕСТА:
-Прием «Перетаскивание»
Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чудеса фантазии приходится проявлять, когда дети не хотят уходить домой из садика. Тут разрешается взять садичную игрушку в гости, познакомить со своими игрушками. Чтобы прервать игру для приема пищи, предлагаем ребенку накормить игрушку. Чтобы накормить юного строителя нужно вместо «Оставь кубики, пошли есть суп», объявить, что у бригады строителей обеденный перерыв.
-Прием «Предупреждение»
Мгновенно прекратить игру бывает сложно. Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Оговорить с ребенком условие, после которого деятельность поменяется . «Еще один мультик и купаться», «Еще два раза скатишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно торговался до пяти))
-Прием «Альтернативный вопрос»
Предлагаем альтернативу, суть которой, что ребенок все равно сделает по-нашему. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» Прием работает недолго. От того возраста, как ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. Подробнее о приеме здесь: «Альтернативный вопрос»
-Прием «Ритуал»
Дети любят стабильность и постоянство, это их успокаивает. Поэтому придумывайте свой ритуал отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике.
-Прием «Подмена понятий»
Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!» Еще примеры использования приема здесь: «Как договориться с трехлеткой»
 Если истерика все-таки началась, то алгоритм действий может быть следующий:
1. Уговоры, убеждения
2. Переключения внимания
3. Ритуал успокаивания. Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка, или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слезки. Или даем ребенку попить волшебной водички, которая успокаивает.
4. Игнорирование. Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребенка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, не запирать ребенка, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать… Когда плакать надоест мы с тобой (предложить что-то интересное)»
Когда плакать не для кого, то плакать скучно… Тем более, когда становится понятно, что слезами не удается достичь результата. Тут либо ребенок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребенка через некоторое время. Три, пять или десять минут — в зависимости от возраста ребенка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребенок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.
Если истерика случилась в общественном месте, самое главное — сохраняйте спокойствие сами. Если есть возможность — выведите (вынесите) ребенка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И опять же — сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не идя на поводу ребенка, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания — это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребенка может только спокойная мама.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВЫВОДИТ ВАС ИЗ СЕБЯ?

Сорваться на ребенке значит показать свое бессилие. Многие конфликты нарастают потому, что мама не понимает ни собственных чувств, ни причин поведения малыша. Только узнав их, вы сможете избежать раздражения. Вы безумно устали. Немыслимая усталость обычно не отпускает на первом году жизни крохи, ведь он всегда рядом с вами.
1. Чтобы вернуть энергию, спите днем вместе с малышом - хотя бы один раз в сутки.
2. Если у вас упадок сил, попросите врача прописать витамины.
3. Не пытайтесь выполнять по дому такой же объем работы, как до родов. Поговорите с мужем о разделении обязанностей.
4. Попросите папу подменять вас одну ночь в неделю, чтобы вы могли выспаться.
5. Выделите в неделю хотя бы час-полтора на себя - можете почитать, посмотреть телевизор, сходить в парикмахерскую. Одна мысль о свободном времени будет греть вас в течение недели.
Карапуз лезет, куда не надо.
С 6 до 9 месяцев кроха начинает активно перемещаться по квартире. Пытаясь неотрывно следовать за ним по пятам, вы накапливаете усталость и раздражение. Если же вы попытаетесь свернуть активность ребенка, это наверняка вызовет у него истерику.
1. Организуйте безопасное пространство для малыша. Просто расчистите место на ковре и огородите его подушками и одеялами, положите туда игрушки. Он будет занят, а у вас появится немного времени для себя или на домашние дела.
2. Когда малыш пойдет, не одергивайте его: "Туда не ходи!". Ребенок еще не понимает ограничений. Лучше очистите квартиру от бьющихся и опасных предметов. для этого сядьте на пол и осмотритесь вокруг на уровне глаз.
3. Выходя с ребенком на прогулку, одевайтесь удобно. Если малыш полезет в лужу, а вы на шпильках, вы, конечно, разозлитесь. Удобная одежда позволит вам дольше быть на свежем воздухе - это снимает раздражение.
Ребенок действует наперекор. Вы направо - он налево. Вы надеваете шапку - он ее стягивает. Это не свидетельство неповиновения, а стремление проявлять собственные желания, которое возникает обычно с 1,5 лет.
1. Не повышайте голос и не повторяйте по 20 раз одну и ту же просьбу. В этом возрасте слова совершенно бесполезны. Для ребенка главное - физическая активность. Поэтому и ваше воздействие должно быть физическим. Если малыш бежит к дороге, остановите его за руку. Если не хочет домой, возьмите под мышку и несите.
2. Хороша в этом возрасте прогулочная коляска - она несколько ограничивает свободу малыша. Так что вы сможете пойти туда, куда нужно.
У крохи истерика.
1. Старайтесь не акцентировать на этом внимание.
2. Если возник конфликт, отведите ребенка в сторону и решите все без свидетелей. Помните: чем больше зрителей, тем сильнее будет надрываться кроха.
3. Пытайтесь не запрещать ( "не лезть в лужу!" ), а переключать внимание ( "вон бабочка полетела, пойдем посмотрим" ). Предлагаемое вами действие тоже должно быть активным.

Малыш ничего не хочет. Именно так проявляется кризис трех лет (возникает в 2-3 года). Чтобы не выходить из себя, помните: «ничего не хочу» не значит «ничего не буду делать».
1. Не слушайте и не спрашивайте «хочешь – не хочешь» (ответ известен заранее). Действуйте! Вместо «Ты хочешь есть?» лучше сказать: «Тарелки уже на столе. Идем обедать».
2. Предоставьте ребенку право выбора. «Мы идем в шапке. В какой хочешь – в синей или красной?». Шапка не обсуждается
3. Иногда идите на уступки – там, где можно. Вы зовете малыша в ванну, а он хочет играть в кубики. «Хорошо, мы сначала искупаемся, а потом, если хочешь, ты поиграешь в кубики».
Старайтесь не срываться на своих детях, это к хорошему не приведет. Терпение и еще раз терпение!

А главное ЛЮБОВЬ!

Ссоры при ребёнке. 14 советов родителям.

Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться.

Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.

Что важно — так это после ссоры при ребёнке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. Правда, иногда это легче сказать, чем сделать

14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребёнке:

1. Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают

2. Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…»

3. Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы

4. Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!

5. Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры

6. Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребёнка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребёнку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств

7. Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками»

8. Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений)

9. Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей

10. Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребёнок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. 

Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением

11. Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор»

12. Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех

13. Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей

14. Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.

         7 ПОВОДОВ ДЛЯ ДЕТСКОЙ ОБИДЫ

Малышу не так страшны серьезные трудности, когда в своей семье он может найти защиту от внешнего мира, удовлетворить потребность в ласке, любви и заботе. Тем страшнее и обиднее для него ситуации, когда обидчиками выступают те самые взрослые, на поддержку которых он привык рассчитывать.
В такие минуты некуда идти за помощью и не на кого опереться. Всю свою боль малыш переживает внутри себя, а обиды подобного рода имеют тенденцию серьезно портить жизнь уже взрослому человеку.
Какие же ситуации наиболее обидны для малыша?
 Когда ребенка при всех унижают.
Это не обязательно публичная порка. Достаточно того, что мама ругает и отчитывает малыша при посторонних, на улице или детской площадке. Физические наказания сами по себе травмируют малыша, и уж тем более унизительны на публике.
Совет: Вы же знаете правило успешных руководителей – хвалить при всех, ругать наедине? Стоит применять его и к детям, чтобы стать еще более «успешными» родителями. 

 Когда ребенка не слышат. 
Малыш плачет, потому что у него что-то поломалось, что-то не ладится в его маленькой жизни. А мама ругается, что ребенок капризничает. А он напуган, потому что мама его не понимает и плачет еще больше, а мама, соответственно, еще больше злится и кричит. И разорвать этот заколдованный круг может только взрослый, если постарается увидеть за капризами ребенка потребность в помощи, заботе и любви.
Совет: в следующий раз, когда малыш будет капризничать или замучает вас своими вопросами и жалобами, сыграйте в игру: «Что на самом деле хочет мой ребенок?». Вероятно, что результат вас приятно удивит.

 Когда ребенка обесценивают. 
В таких ситуациях малыша сравнивают не в его пользу с другими детьми, в каждом поступке находят то, что ребенок мог бы сделать лучше и всегда выходит, что чтобы ребенок не сделал, он все равно «не дотянул» – до похвалы, признания и принятия взрослым.
Совет: цените и уважайте то, что делает ваш малыш, соизмеряя затраченные усилия и его возрастные возможности. Прежде чем поругать - похвалите. И помните, в каждой ситуации, когда ваш ребенок мог бы сделать «лучше», в ваших силах точно так же быть чуть правильнее, добрее и мудрее.

 Когда ребенка лишают права на ошибку.
Понятно желание родителей оградить своего малыша от неприятностей и травм. Но безопасность ребенка и охрана его здоровья вовсе не то же самое, что наказания за проступки, помятую и порванную одежду, разбитую посуду и плохую оценку. Самое любимое выражение мам: «А я тебя говорила!» – наверное, одна из самых ненавистных фраз у детей.
«Совет: когда ребенок придет к вам с разбитой коленкой или скажет, что потерял новый мобильный телефон, обнимите его и порадуйтесь! Порадуйтесь тому, что он все еще вам доверяет и готов именно к вам прийти с любой бедой, а не к чужим людям или подозрительным компаниям. »

 Когда не уважают труд малыша. 
Ну, признаемся честно – да, эта открытка сделанная ребенком - заяц с наполовину отклеенным ухом и двумя глазами справа - ну зачем она вам?
А за тем, что ее делал ваш ребенок! Он вложил в нее все свои умения, все силы и часть маленькой души. Конечно, на фоне материальных подарков, открытка стоит три копейки. Но ведь она сделана с любовью вашего малыша. А это – бесценно.
Совет: Заведите коробку и складывайте в нее самые интересные и забавные поделки. Показывайте их родственникам и друзьям и отнеситесь как к настоящим сокровищам. И, может быть, однажды вы даже расхотите их выбрасывать. 

 Когда дают обидные прозвища, высмеивают, подтрунивают.
Часто родители высмеивают какую-то особенность ребенка – неуклюжесть, медлительность, увлеченность каким-то делом, а порой буквально ставят клеймо на ребенке: «это плакса, а не мужик, неудачник будущий», «а это не девочка, а пацан в юбке… как мужа-то себе искать будет»? Ребенку обидно и совершенно непонятно – чем он это заслужил? Многие дети очень ранимы и болезненно относятся к таким ситуациям. Особенно, если их особенности врожденные и зависят от темперамента и характера ребенка. 
Совет: помните о том, что желание подшучивать над другими, говорит о потребности самоутверждаться за чужой счет. Раз так, лучше обратиться к специалисту за более грамотной помощью, нежели повышать самооценку за счет своего малыша.

 Когда мама с папой не держат слово и не выполняют обещаний.
Казалось бы, ну пообещали сходить в парк или купить новую книжку. Ну не сделали, но это же не самое страшное? В масштабе глобальных катастроф – нет, для чувства доверия ребенка маме папой – да. Умение доводить требования до конца – одно из главных правил воспитания детей и качество по-настоящему мудрых и грамотных родителей. 
Совет: всегда делайте то, что обещали. Или не обещайте вовсе.
Давайте постараемся проникнуться той мыслью, что мы для своих детей самые-самые дорогие люди на свете, и поверим в то, что в наших силах сделать так, чтобы в их начинающейся жизни было как можно меньше слез, переживаний и горьких обид, причиненных именно нами.

О МОТИВАХ ДЕТСКОГО ПОВЕДЕНИЯ

Но ведь он не только набирается опыта, как вы говорите, он еще дерзит, не слушается, дерется, берет чужое. Он много чего творит, что не вписывается в «набирание» опыта. А как же с этими поступками быть? — Именно так часто звучит вопрос родителей. 
И ответ на этот вопрос прост — сначала нам нужно понять, что стоит за этими поступками? Почему ребенок их делает? И это осознание поможет нам решить — что делать с такими поступками.
Ведь у каждого поступка есть некие причины, есть мотивы, которые и заставляют ребенка делать это. И если мы не разберемся — почему ребенок так поступает, мы не сможем правильно отреагировать.
И я обращаю твое внимание на то, что раньше, в воспитании «по-старому», в ответ на плохое поведение ребенка мы осуждали, читали нотации, ругали, наказывали. Мы что-то делали. Мы совершали какие-то действия по отношению к ребенку.И в нашем новом отношении к ребенку — нам надо сразу не делать, а понять — почему он это сделал? В этом принципиальная разница в отношении к поступкам детей.
Глупо и неправильно сразу выдавать какую-то реакцию на поступок ребенка, если ты не понял — почему это произошло? Что на самом деле произошло? Произошло ли что-то действительно плохое — или это оценка с высоты твоего родительского положения? Может, поступок — это тот жизненный опыт, который проходит ребенок? Нам не нужна поспешность, если мы сами не хотим выглядеть глупыми и ограниченными (какими нас видят иногда многие дети!) после наших «мудрых» и «педагогичных» действий.Нам нужно понять, что стоит за поступком ребенка. Нам нужно понять мотивы его поведения. Только тогда мы можем правильно и грамотно отреагировать на поступок ребенка.
И первое, что нам нужно понять, это на кого направлено плохое поведение ребенка. Кому он вредит, на кого нацелена его агрессия? Кому становится плохо от его поведения? Мы говорили с тобой об этом много раз — мы своим отношением к детям очень часто сами создаем их ответные реакции, поступки, которые потом сами же и считаем плохими. Поэтому, прежде чем действовать, применяя какие-то воздействия на ребенка, нужно понять — не сами ли мы создали такое поведение.
Если поступки, плохое поведение ребенка направлено на тебя, то, может быть, ребенка не устраивают ваши отношения? Может быть, он добивается, чтобы ты обратил на него внимание? Может быть, он мстит за что-то? Тогда чем ты вызвал эту агрессию ребенка? Какие ты действия совершал в отношении его? Где ты его задевал, если он сейчас стремится задеть тебя? Где ты его игнорировал, если он сейчас игнорирует твои просьбы? Чем ты вызвал такое отношение к себе?
Может быть, его поведение направлено на бабушку? Почему именно на нее? Может, бабушка сама довела до этого ребенка своим «воспитанием» и получает в ответ отклик? Может быть, поступки направлены на младшего ребенка? Может быть, он самоутверждается на брате? Тогда — хватает ли ему любви и принятия от родителей — если он старается унизить брата, чтобы ощутить свою ценность и значимость? Может быть, он ревнует брата? Может, завидует — тогда чему? Чего ему не хватает в отношениях, если он срывается на другом?
Очень часто агрессия ребенка направлена на самого себя. Мы уже знаем, что дети, недовольные собой, перегруженные чувством вины, считая себя очень плохими, сами себя как бы наказывают новыми и новыми плохими поступками. Но если это так, их не ругать надо, а помочь вернуть веру в себя — хороших.
Каждый поступок ребенка действительно имеет некую причину, побудительный мотив.
Ребенок разбил в школе окно — почему? Почему он оказался в группе детей, которые стояли и бросали камни? Что он находит там? Почему именно он отличился? Ему так важно отличаться? Ему так нужно одобрение сверстников? Почему? Может быть, потому что он не получает дома этого одобрения?
Ребенок подрался — почему? Может быть, он защищал себя? Может быть, что-то отстаивал? Может, это было выражение его агрессии? Тогда откуда в нем агрессия? Чем он недоволен? На что или на кого он злится? 
Ребенок прогуливает уроки. Почему? Если он ходил в школу несколько лет, а потом перестал хотеть туда ходить, о чем-то это говорит? Может, у него конфликтная ситуация с учителями или сверстниками? Может, он не хочет чувствовать себя глупым и неуспешным на каких-то уроках, в которых он отстал? 
Он украл — почему? Почему не попросил? Боялся, что не дадут? На что такое важное нужны ему деньги, что он идет на воровство? Чтобы купить что-то, очень нужное ему? Чтобы выделиться или быть своим среди сверстников?
Ребенок врет. Может, не хочет признаваться, что поступил плохо, боясь стать плохим в твоих глазах? Может, просто не верит, что его поймут? Может, вранье дает ему возможность создать о себе более выгодное представление? Может, он просто видит мир и жизнь по-другому, и то, что ты считаешь враньем, его видение, или его фантазии?
Какие бы поступки детей мы ни анализировали — мы всегда найдем много возможных причин такого поведения. И нам нужно найти ту, единственную, которая и ответит на вопрос — почему это произошло. Она и определит — как нам реагировать на произошедшее. Но если мы внимательно подумаем обо всех этих возможных причинах — мы не увидим плохих причин.
Действительно, ребенку нужно самоутверждение, и он просто вынужден получать его где-то, если не получает дома. Что плохого в этом мотиве? Ничего! Но, как ни странно, этот хороший мотив иногда приводит к плохим поступкам. Ребенок старается в чем-то «отличиться», делать то, за что его зауважают сверстники, даже если это «что-то» — плохое.
Отстаивание своей позиции, защита каких-то своих убеждений или мнений, — хороший мотив. Но приводить он может и к дракам, и к вранью. Отстаивание чувства собственной значимости, ценности, желание остаться в глазах других хорошим и любимым — тоже может приводить и к вранью, и к прогулам.
Сколько бы поступков наших детей мы ни анализировали, мы увидим, что всегда есть какие-то причины, заставляющие ребенка поступать «плохим» образом. И причины эти, мотивы поступков детей всегда хорошие. И если ты сам, проанализировав поступки своего ребенка, докопаешься до этих мотивов, ты сам в этом убедишься: мотивы поступков — всегда хорошие, но они могут приводить к плохим поступкам. 
Точно так же, как мы родители, имея такие замечательные мотивы, воспитывать наших детей, делать их лучше — совершали иногда плохие поступки по отношению к ним: унижали их, отвергали, разрушали их совершенство и целостность. Наши самые лучшие побуждения не мешали нам поступать плохо. Чем наши дети отличаются от нас? 
И если ты признаешь сам факт, что мотивы поступков наших детей хорошие, — ты поймешь, что детей не за что ругать. Им нужно помочь, исходя из их самых лучших побуждений, находить правильные средства, установить некие рамки, осознать некие правила. Я помню, как в детстве моей подружке, пятилетней Вальке, досталась от мамы порка — за то, что она, оставленная дома одна, к приходу мамы, чтобы ее «порадовать», — вырезала из штор цветочки, куда ее рука доставала. Мама — не порадовалась, увидев в поступке дочери крайнюю степень баловства. Ох и орала Валька, когда ее пороли! А сколько обиды было в ней, когда она рассказывала мне, как старалась к маминому приходу вырезать побольше цветочков! Сейчас, смотря на эту ситуацию со стороны, я понимаю: никто из взрослых не увидел ничего хорошего в ее желании порадовать маму, никто не понял этих хороших мотивов, и главное, ее непонимания рамок и границ дозволенного. Иначе бы ее не били, а спокойно объяснили, что вырезать цветочки можно только из бумаги.
Любить ребенка — это и значит понять, что им движут всегда самые хорошие побуждения, причины. Любить ребенка — это найти, увидеть, понять эти причины, приводящие ребенка к конкретным (иногда плохим!) поступкам и поведению.
Любить ребенка — это, поняв эти причины, помочь ему в будущем действовать правильно. Совсем недавно мой драгоценный внук совершил поступок — самостоятельно и тайно отрезал себе челку. 
— Мне нужны большие ножницы, — сказал он мне, работающей за компьютером.
— Нет, дорогой, большие ножницы тебе брать нельзя, у тебя есть маленькие, режь ими.
— Но мне нужно кое-что отрезать…
— Подожди, я освобожусь, помогу тебе отрезать, — ответила я и углубилась в работу. Потом покормила его ужином и уложила спать.
Утром, зайдя в комнату дочери, которая повела ребенка в сад, я застала картину «парикмахерской». На полу лежали остриженные волосы, на стуле — машинка для стрижки волос. Вернувшаяся из детского сада дочь сообщила:
— Мне пришлось с утра стричь ребенка. И в ответ на мое удивление сообщила:
— А ты не видела, он вчера отрезал себе челку?
— Как отрезал? — не поняла я, удивляясь, когда он мог это сделать, и как я могла этого не заметить? Потом поняла — он сделал это перед сном. Потом, приготовившись ко сну, выключил свет, лег в кровать и позвал меня — как всегда поцеловать его перед сном. Вот я в полумраке комнаты и не заметила изменений в его внешности.
— Ты не представляешь — он обкорнал себе всю челку, просто отрезал ее целиком. (Спустя некоторое время, разбираясь в его комнате перед привозом новой мебели, мы нашли эту челку лежащей за шкафом. Это действительно была целая челка, отрезанная, по-видимому, одним движением руки и спрятанная за шкаф, чтобы никто не нашел!)
Оказалось, у этого поступка — смешного и одновременно неправильного, было (как всегда во всех поступках детей!) простое объяснение. В детском саду должен быть утренник. Воспитатель сказал ребенку, играющему главную роль в утреннике, — тебе нужно постричься! Просьбу воспитателя, которого ребенок любил и уважал, конечно же, надо было выполнить! Но мамы, которая стригла ребенка специальной машинкой, дома нет, и она все никак не приходит. Маруся занята, и он знает, что ей нельзя мешать, когда она пишет. Но постричься надо — потому что об этом просила воспитательница. Значит, надо постричься самому! Что он и сделал! 
И утром, когда пораженная мама увидела, как он над собой «поработал», — он и объяснил ей, что у него просто не было другого выхода!
— Ну и как ты к этому отнеслась? — спросила я у дочери.
— Как отнеслась? Похвалила его за самостоятельность. Сказала, что он молодец, потому что сам принял решение, и сам его осуществил. Но объяснила ему, что стрижка — это сложный процесс и самому себе ее делать очень сложно. Попросила, чтобы в следующий раз, когда ему нужно будет постричься, он дождался моего прихода, или позвонил мне, или сообщил об этом тебе, в общем, чтобы он сам себя больше не стриг. 
Мы посмеялись надо всей этой историей. Еще больше посмеялись, когда нашли эту отрезанную целиком и спрятанную за шкафом челку. Этим все и закончилось: ребенок действительно действовал исходя из лучших мотивов!

ЖЕЛТЫЙ              Желтый цвет, по мнению психологов, выбирают творческие детки, дети-мечтатели. Таким детям нередко больше нравится играть с веточками, камнями, тряпочками и песком, нежели с дорогими игрушками. Эти дети самые большие мечтатели, способность мечтать они не утрачивают и во взрослой жизни.

ОРАНЖЕВЫЙ        Оранжевый цвет чаще всего выбирают легковозбудимые малыши. Такие детки веселятся, шалят и кричат всегда, везде и без всякой причины. Очень часто оранжевый становится любимым цветом гиперактивных деток, а также детей, которые страдают синдромом дефицита внимания. Это как раз наша ситуация. До двух лет мой сын категорически отказывался рисовать каким-либо цветом, кроме оранжевого. Если я убирала оранжевый из коробки с фломастерами, то ребенок отказывался рисовать вообще, искал его, плакал, обижался, сердился. Со временем мой сын полюбил еще и желтый цвет. Теперь все рисунки у нас солнечные – желто-оранжевые. Однако не пугайтесь раньше времени. Если ваш ребенок предпочитает исключительно оранжевый цвет, это еще не говорит о его гиперактивности. Возможно, у него просто такой период и через некоторое время он начнет рисовать совершенно другими цветами.

РОЗОВЫЙ   Розовыми и светло-сиреневыми красками любят рисовать робкие детки. Такие дети нуждаются в постоянной поддержке, для них очень важно мнение окружающих.

ГОЛУБОЙ А вот голубые оттенки для своих рисунков выбирают беззаботные дети. Не зря голубой цвет часто преобладает в летних рисунках детей, которые были сделаны на школьных каникулах, когда у ребенка много свободного времени и мало обязанностей.

КРАСНЫЙ Красный цвет лично мне кажется цветом агрессии. Но, по мнению детских психологов, этот цвет любят открытые и активные дети. Они очень энергичны, напористы, часто ломают игрушки. Кстати, интересный факт – очень многие успешные политики в детстве предпочитали красный и желтый цвета. Возможно, вы воспитываете будущего президента. Вообще красный – это цвет жизни, энергии и здоровья. Очень даже неплохой выбор!

СИНИЙ А вот синий цвет выбирают детки спокойные, уравновешенные. Такие дети больше любят читать книжки, чем играть в шумные игры. Дети, в рисунках которых преобладает синий цвет, не всегда тихони. Иногда и активный энергичный ребенок вдруг начинает рисовать синие картинки. По мнению психологов, это говорит о том, что в данный момент ребенок просто нуждается в покое, возможно, он просто устал от шумных игр.

ЗЕЛЕНЫЙ Если в рисунках ребенка преобладает зеленый, и особенно темно-зеленый цвет, это должно немного насторожить родителей, так как, по мнению психологов, зеленый выбирают детки, которым не хватает заботы и внимания. Даже если вам кажется, что вы уделяете своему ребенку достаточно внимания, попробуйте проводить с ним больше времени. Развивайте в ребенке открытость к окружающему миру, чтобы он не стал замкнутым. Сине-зеленые тона выбирают дети, которые находятся в напряжении. Возможно, ребенок недавно просто перенес стресс или, может быть, родители слишком строги к малышу и требуют слишком многого – каких-то достижений в спорте или же отличной учебы. Кстати, если говорить о взрослых, а не о детях, то сине-зеленые цвета чаще выбирают чиновники и люди на административных ответственных должностях. Возможно, и на вашем ребенке лежит слишком много ответственности. Предоставьте малышу больше свободы, поощряйте в нем проявление инициативы, чаще хвалите, и ваш ребенок начнет рисовать яркие солнечные картинки!

ФИОЛЕТОВЫЙ Фиолетовый цвет редко нравится детям младшего возраста. По наблюдению психологов, этот цвет чаще выбирают дети школьного возраста. Дети, которые предпочитают фиолетовые оттенки другим, чувствительные и ранимы. У них очень богатый внутренний мир.

СЕРЫЙ Серый цвет часто выбирают замкнутые, тихие детки. Таких детей необходимо поддерживать во всех начинаниях. Уделяйте ребенку побольше внимания, и его рисунки раскрасятся в яркие цвета.

КОРИЧНЕВЫЙ Коричневый цвет, по мнению психологов, любят дети, которые живут в своем собственном придуманном мире. Если раньше ребенок предпочитал другие цвета и вдруг внезапно перешел на коричневый, это может говорить о психологических трудностях, недавно перенесенном заболевании, стрессе или проблемах в семье.

ЧЕРНЫЙ Стоит насторожиться, если ваш ребенок предпочитает использовать для рисования исключительно черный цвет. Черный – цвет угрозы. Он говорит о том, что ребенок находится в состоянии стресса. Однако не стоит беспокоиться, если ребенок начинает рисунок с черного цвета, а затем добавляет красок, используя другие – яркие цвета и оттенки. Это говорит лишь о том, что он – гармонично развитая личность.